Пятница, 20.09.2024, 11:53
 
Q-News Регистрация Войти
Приветствуем Вас, Гость
Форма входа
Друзья сайта
Статистика
 Q-формация
Начало » Гостевая книга [ Добавить запись ]
Страницы: « 1 2 ... 4 5 6 7 »
Показано 101-120 из 129 сообщений
"
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!		 "
QNet

"
- На "Заре" остановите!
- Ну, я раньше заканчиваю.		 "
QNet

"
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.		 "
Пыздик_Стрико

"
вышел новый сериал по дназванием <баба Яга в тылу врага>(12 серий и все про любовь)		 "
Пыздик_Стрико

"
знаете как грузины называют кубик рубика ?
нет ? - квадратик - шмадратик.		 "
Пыздик_Стрико

"
Студент на экзамене. Сидит волнуется.Пора ему отвечать, он садиться перед преподом что-то отвечает и вдруг спрашивает:
- А Писло Чисать???
Препод подумав:
- Ну если поможет то чеши...!!!		 "
Пыздик_Стрико

"
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"		 "
QNet

"
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.		 "
QNet

"
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.		 "
QNet

"
Секретарша собирается уходить из офиса. Вдруг звонит телефон.
- Алло, Иван Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?		 "
Lord_Zolo

"
Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?		 "
Lord_Zolo

"
Кстати, а ведь кривых ног у девушек не бывает.
Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек.		 "
Lord_Zolo

"
Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.		 "
Lord_Zolo

"
Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
- Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
- Ну, а суть-то в чём?!
- А ссуть в твоём подъезде!		 "
Lord_Zolo

"
- Папа, ты спишь?
- Нет.
- Дай денег немного.
- Я уже сплю, сынок!		 "
Lord_Zolo

"
За свою жизнь мужчина должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка		 "
Lord_Zolo

"
- Я у вас компютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась		 "
Lord_Zolo

"
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает с
туденту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили		 "
Lord_Zolo

"
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет.
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, по
окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать, требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть,
не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил",
не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет,
а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак".
И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".		 "
Lord_Zolo

"
решили 3 друга - заяц, волк , хомяк поехать в Китай
Заяц:
- Меня там наверное будут звать-Зуй
Волк:
- А меня наверно Вуй
Хомяк подумал и говорит:
- А я наверное не поеду!		 "
Lord_Zolo


Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
Бесплатный хостинг uCoz